Почему нам стоит прекратить говорить: «Я знаю, что ты чувствуешь»

Автор — Celeste Headlee

По материалам — ideas.ted.com

Перевод и адаптация — MORE СМЫСЛА

Нет, вы не знаете, что чувствует другой человек. А еще вы не обращаете внимания на того, кто просто хочет быть услышанным

Нет, вы не знаете, что чувствует другой человек. А еще вы не обращаете внимания на того, кто просто хочет быть услышанным. Радиоведущая и писатель Селеста Хэдли рассказывает, почему так происходит, и как стать более внимательным собеседником.

У моей близкой подруги несколько лет назад умер отец. Я увидела ее, сидящей на улице, смотрящей куда-то за горизонт. Она была полностью растерянной, и я не знала, что ей сказать.

А ведь скорбящему и уязвимому человеку очень легко сказать что-то неуместное. Поэтому я начала рассказывать о том, как сама выросла без отца. О том, как он утонул на подлодке, когда мне было всего 9 месяцев, и как я всегда оплакивала его гибель, хотя даже не была с ним знакома.

Мне хотелось донести до нее, что она не одна, и что я прошла через то же самое и отлично понимаю, что она сейчас чувствует. Но как только рассказ был окончен, моя подруга вышла из себя: «Хорошо, Селеста, ты победила. У тебя никогда не было отца, а у меня он был, по крайней мере, на протяжении 30 лет. Твоя потеря страшнее. Полагаю, мне вообще не надо расстраиваться из-за смерти отца».

Я была ошеломлена и унижена: «Нет, нет, нет, я не это имела в виду. Я просто хотела сказать, что понимаю твои чувства».

Но она ответила: «Нет, Селеста, не понимаешь. Ты понятия не имеешь, каково мне сейчас».

«Разговорный нарциссизм — это скрытое и подсознательное желание говорить за своего собеседника, смещая при этом акцент только на себя».

Она ушла, я же осталась на месте, чувствуя себя полной идиоткой. Мне хотелось успокоить ее, но я сделала только хуже. Когда она начала рассказывать о своих чувствах, мне стало неловко, и я переключилась на то, что вернуло меня в зону комфорта: на себя. Ей хотелось поговорить об отце, рассказать мне, каким он был, поделиться приятными воспоминаниями. Но вместо этого я попросила ее выслушать мою собственную историю.

Больше интересного - на нашем Telegram-канале

С того самого дня я начала присматриваться, насколько часто я отвечала на чужие истории об утрате и проблемах, рассказывая что-то из своей жизни.

Когда мой сын рассказывал мне о конфликте с парнем из лагеря бойскаутов, я вспомнила девушку, с которой ссорилась в колледже. Когда моего коллегу уволили, я рассказала ей о том, как тяжело я искала работу после увольнения несколько лет назад…

И как только я задумалась обо всем этом, я вдруг осознала, что результаты моих откровений были отнюдь не такими, на какие я рассчитывала. Все, что люди от меня хотели, это быть услышанными и просто поделиться чувствами.

Социолог Чарльз Дербер описывает такое поведение понятием «разговорного нарциссизма». Разговорный нарциссизм это скрытое и подсознательное желание говорить за своих собеседников, смещая при этом акцент только на себя. Дербер пишет, что это является «главным признаком психологии доминантного требования внимания».

Он выделяет два вида ответов в разговоре: смещение и поддержка. Первый переводит внимание на вас, а второй нацелен на поддержку слов собеседника.

Пример №1.

Смещение:

Мэри: У меня сейчас так много работы.

Тим: У меня тоже. Я буквально завален работой.

Поддержка:

Мэри: У меня сейчас так много работы.

Тим: Почему? Что тебе нужно сделать?

Пример №2. 

Смещение:

Карен: Мне нужны новые туфли.

Марк: И мне тоже. Эти уже разваливаются на части.

Поддержка:

Карен: Мне нужны новые туфли.

Марк: Да? А какие ты хочешь?

Поддержка является отличительной особенностью разговорного нарциссизма – такие ответы помогают вам удерживать внимание на себе. А поддержка поощряет собеседника продолжать свой рассказ, подавая ему сигнал о том, что вы слушаете и заинтересованы в том, чтобы узнать больше.

«Мы можем замаскировать попытку сместить внимание на себя, начав предложение с поддержки собеседника, добавляя вслед за этим информацию о себе».

В роли метафоры для разговора очень часть используется игра в догонялки. В оригинальной игре вы должны увернуться от прикосновения игроков. В разговоре же мы ищем способы противостоять сопернику, заставляя увернуться именно его. Иногда применимы и пассивные методы захвата контроля над темой беседы.

Это перетягивание каната за внимание не всегда можно заметить. Мы можем хитро замаскировать попытку сместить внимание на себя. Для этого достаточно начать предложение с поддержки собеседника, добавляя вслед за этим информацию о себе.

Например, если ваш друг сообщает вам о получении повышения, вы можете ответить следующим образом: «Это потрясающе! Поздравляю. Я тоже собираюсь просить босса о повышении. Надеюсь, у меня все получится». Но такой ответ сгодится только, если мы позволяем вниманию вновь вернуться к собеседнику.

Помните, здоровая атмосфера разговора будет нарушена, если вы все время стараетесь переманить внимание на себя.

Хотя взаимоуважение является важной частью любого содержательного разговора, смещение внимания на свою персону является вполне естественным поведением. Современные люди «запрограммированы» на разговоры о себе больше, чем о чем-либо еще.

Одно из исследований показало, что большая часть разговоров касается описаний людьми собственных эмоций и/или отношений собеседника, либо же людей, которые в данный момент отсутствуют.

Insula — островковая доля мозга, находящаяся глубоко под корой головного мозга — обрабатывает информацию, получаемую от других людей, и пытается найти соответствующее воспоминание, которое можно было бы использовать в качестве ответа. В большинстве случаев это очень помогает: мозг находит смысл в том, что мы видим и слышим. Подсознательно мы отыскиваем похожие ситуации из личного опыта и сравниваем ее с тем, что происходит сейчас. Далее весь этот пакет данных обрабатывается лимбической системой, находящейся сразу под головным мозгом.

Вот здесь-то и возникают проблемы – вместо того, чтобы помочь нам лучше понять собеседника, наши собственные воспоминания отвлекают наши чувства от того, что говорит или ощущает другой человек.

«Чем комфортнее вы себя чувствуете, тем сложнее сочувствовать чужим страданиям».

Результаты исследований Института человеческой когнитологии и науки о мозге Общества Макса Планка предполагают, что наше эго искажает восприятие нашего сострадания. Когда участники эксперимента вместе посмотрели видео о личинках, они понимали, почему вид этих насекомых может вызывать отторжение. Но когда одному человеку показали фотографии щенков, а остальным – тех же личинок, он проявил склонность недооценивать всеобщую негативную реакцию.

Автор исследования доктор Таня Сингер сделала интересное наблюдение: «Участники, чувствующие себя хорошо, оценивали негативные эмоции партнеров как менее плохие, чем те были на самом деле. И наоборот, те, кто подвергался негативным ощущениям, считали положительные впечатления партнеров не такими уж положительными». Другими словами, для оценки чужих чувств мы используем свои собственные.

Вот как это проявляется в наших ежедневных разговорах. Предположим, вас с подругой одновременно уволили с одной и той же компании. В этом случае использование собственных эмоций для оценки чувств подруги будет правильным, потому что вы пережили одинаковое потрясение. Но что если у вас сегодня отличный день, но вы встретили подругу, которую 5 минут назад уволили? Не зная, каково это, вы можете начать судить о ее чувствах с точки зрения своего хорошего настроения.

Она скажет: «Это ужасно. Я так переживаю, что меня аж тошнит». Вы ответите: «Не волнуйся, все будет хорошо. 6 лет назад меня тоже уволили, но сейчас все в порядке». Чем комфортнее вы себя чувствуете, тем сложнее становится сочувствовать чужим страданиям.

На то, чтобы понять, что я намного лучше играю в догонялки и что на самом деле это разговорный нарциссизм, у меня ушли годы. Теперь я пытаюсь быть более внимательной к своим порывам рассказать какую-то историю или поговорить о себе. Я учусь задавать вопросы, которые поощряют собеседника продолжать свой рассказ. А еще я сознательно пытаюсь больше слушать и меньше говорить.

Не так давно у меня состоялся продолжительный разговор с подругой, находившейся в самом разгаре бракоразводного процесса. Мы проговорили по телефону почти 40 минут, но я еле смогла выдавить из себя хоть слово. В конце она сказала: «Спасибо за твой совет. Ты действительно мне очень помогла».

Но правда в том, что я не давала вообще никаких советов. Все, что мне удалось сказать, это: «Звучит ужасно. Мне жаль, что так получилось». Но ей не нужны были ни мой совет, ни моя история. Она просто хотела, чтобы ее выслушали.