Однажды ты найдешь Мужчину, который заставит тебя сиять Ярче! Только с ним ты станешь прекраснее и сильнее

Этот мужчина будет любить тебя за то, какая ты есть

Когда встречаешь такого человека, понимаешь, почему с другими не получалось… Однажды ты перестанешь теряться в догадках. Ты больше не будешь думать, а стоит ли ему позвонить, или понравится ли ему твое новое платье.

Ты не будешь спрашивать себя, не слишком ли ты была навязчивой, или сомневаться в том, чтобы написать ему первой. Ты перестанешь задаваться вопросами о том, как ты должна себя вести.

Вместо этого, ты просто будешь собой. Потому что этот мужчина будет любить тебя за то, какая ты есть.

Однажды ты найдешь мужчину, который поймет тебя. Он будет любить то, как ты закусываешь губу, когда думаешь, или как много шоколадного масла мажешь себе на хлеб. Когда ты просишь, чтобы он не выключал на ночь ночник, это его умиляет, а не раздражает. Когда ты перетягиваешь на себя одеяло, он просто поцелует тебя в лоб и перетянет его на себя.

Все, что ты делаешь, будет покорять его — и неважно, насколько это глупо, неприятно, забавно или просто странно — он будет любить все эти мелочи в тебе, потому что они и делают тебя тобой.

Нет, он не будет возводить тебя на пьедестал или думать, что ты идеальна. Но он будет понимать тебя, как ты себя ведешь, и не будет просить, чтобы ты изменилась. Он примет тебя такой, со всеми твоими тараканами, недостатками, привычками, и будет гордо говорить: «Да, она моя».

Однажды ты найдешь мужчину, который оценит твои странности. Он не будет против, что ты грызешь ногти или что поднимаешь тревогу, если он не берет трубку уже после первого гудка. Он поймет, что ты жаворонок, но что не любишь кофе. Он не будет закатывать глаза, когда ты выбираешь вино, а не пиво, даже на футбольный матч. И он никогда не скажет тебе, что ты слишком громкая, глупая или просто что тебя слишком много.

Он не будет заставлять тебя сомневаться в своих решениях, или думать, что ты должна была делать по-другому. Он не оставит тебя теряться в догадках о его намерениях, потому что он даст ясно понять, что ты ему нужна. И он никуда не уйдет.

Однажды ты встретишь мужчину, и все станет на свои места.

Ты не будешь сравнивать себя с другими женщинами или его бывшими. Ты будешь чувствовать себя легче, счастливее, любимой, все потому что когда он смотрит на тебя, ты знаешь, что он смотрит сквозь твои недостатки прямо в сердце. И ты знаешь, что он его завоевал.

Однажды ты встретишь мужчину, и почувствуешь, что тебе не нужно притворяться. Ты будешь легче смеяться, глубже дышать, свободно себя чувствовать как ни с одним другим мужчиной. Ты не будешь сомневаться в том, что делаешь, думать, а нужно ли ему писать или звонить, целовать, любить.

Этот мужчина поможет тебе засиять ярче, развиваться, менять свою жизнь и помогать тебе увидеть, что ты прекрасна и сильна. Потому что ты такая и есть.

Однажды ты встретишь мужчину, и он будет любить тебя за то, какая ты. Потому пожалуйста, дождись его, потому что ты заслуживаешь такой любви.

источник

Михаил Литвак: Как узнать - любят вас или нет

Никогда не спрашивайте у человека – любит он вас или нет. Прежде всего, определитесь c понятием любви. А, исходя из этого ведите дальнейшие рассуждения.

Вспомним, что такое любовь

По определению Э.Фромма“Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии своего партнера”

Вы согласны с этим определением?

Если согласны - продолжайте читать, если не согласны – не читайте дальше, так как скорее всего, вам не понравится то, что вы услышите. Итак, все начинается с базовой любви к себе. Вспомните слова Иисуса Христа: «Возлюби ближнего, как самого себя». Если вы себя не любите, соответственно, не можете требовать этой любви от своего партнера - дерьмо же любимому человеку не подсовывают. Поэтому, сначала необходимо полюбить себя.

Понять – любите вы себя или нет - очень легко. Когда вы занимаетесь физкультурой или учитесь – вы развиваетесь. Вот в этот момент вы себя любите. Следовательно, когда вы хотите определить – любят ли вас, вы задаете вопрос себе: ”С помощью этого человека я развиваюсь или нет?”. Если развиваетесь – вас любят, если не развиваетесь, соответственно - нет.

Рассмотрим случай из моей практики

Обеспеченный мужчина взял в жены 17-летнюю девушку, работавшую на тот момент парикмахером. Он сказал ей такую фразу: «Зачем ты будешь работать? Бросай работу и сиди дома». Она с ним согласилась. А если бы была знакома с нашими методами, то не послушалась или вообще не вышла за него замуж. Таким образом, он не предоставил ей возможности для развития, ведь лучше быть парикмахером, чем домохозяйкой.

Прошло около 7 лет, у них уже был 6-летний ребенок, она была полностью на обеспечении мужа и, так случилось, что его убили. Вести его дела эта женщина не смогла и разорилась через 2 года. А если бы продолжала работать, то, наверняка, с его бы помощью открыла свой салон и смогла себя обеспечить в такой ситуации.

Я всегда говорю мужчинам: « Не сажайте своих женщин себе на шею, даже, если вы очень богаты!» Ведь, фактически, вы убиваете сами себя, ибо дети – это продолжение вас, вашего рода, а в подобной ситуации велик риск того, что ваша жена не будет способна выкормить ваше потомство.

Таким образом, если отношения с партнером не ведут к вашему развитию, в чем бы это ни выражалось, то говорить о любви здесь не имеет смысла. Её просто нет.

Так что, любовь в наше время – вещь редкая

Безусловно, есть люди, любящие друг друга, но они ко мне не приходят. Ведь там где есть любовь - болезням нет места. В нашем клубе КРОСС люди учатся не только любить, но и принимать любовь.

Теперь разберемся - бывают ли в любви трагедии? Нет! В любви, конечно же, трагедий не бывает! Сейчас я вас не вижу, но вы читаете меня и, соответственно, то, что я пишу – это акт моей любви к вам. И у тех, кто принимает мою любовь (другими словами – начинают жить по тем правилам, которым я обучаю) дела начинают идти намного лучше. С теми, кто не принимает мою любовь, я поделать ничего не могу. Но трагедии для себя я в этом не нахожу. В том, что они не приняли мои советы, для меня страшного ничего нет. Это будет трагедией для них.

И в завершении, хочу сказать об эротической любви

Это, конечно, вершина всех видов любви. Давайте подумаем – до какого времени ваши дети будут при вас? Примерно, до 18-20 лет, а потом – кто останется? Правильно! Ваш муж или жена. И, если бы вы нацелились жить не на 50 лет, как сейчас обычно, бывает, а лет на 150, как заложено природой (срок созревания умноженный на 10). Фактически, брак, если он организован с умом, должен продолжаться около 120 - 130 лет.

источник

Любовная зависимость: почему чувства становятся наркотиком

Чем отличаются настоящая любовь и любовная зависимость? Различие кроется в самой природе этих чувств. Рассказываем, как распознать любовную зависимость и избавиться от нее.

Иногда мы так сильно стремимся к совершенным отношениям и самой идее высокого чувства, что теряем из виду то, что нам действительно необходимо, чтобы испытать настоящую любовь.

Любовная зависимость (аддикция), как и многие другие виды зависимостей, вполне реальна. Многим из нас довелось столкнуться с ней на каком-то этапе нашей жизни, даже если мы не отдавали себе отчет в том, что это была она. Понимая симптомы и знаки, которые могут свидетельствовать о любовной зависимости, мы обретем шанс на то, чтобы преодолеть ее и направить все свои силы не на болезненную привязанность, а на выстраивание по-настоящему здоровых и длительных отношений.

Что такое любовная зависимость?

Прежде чем поговорить о том, в чем суть любовной зависимости, давайте разберемся в более общих понятиях. Зависимость, согласно определению в Толковом словаре Ожегова, — это подчиненность другим (другому) при отсутствии самостоятельности, свободы. То есть, это состояние, при котором мы совершаем определенные поступки не потому, что мы так хотим, а под влиянием чего-то или кого-то, требующего этого от нас. Это несвобода, которая приносит переживания или даже страдания.

Но, как ни странно, аддикции обычно предшествует ровно противоположное состояние. Мы испытывает наслаждение и удовольствие, причиной которых становится какое-то вещество или человек. Нет ничего плохого в самой сути приятных чувств, однако когда они превращаются в навязчивую идею, приводят к компульсивному поведению, мешают нашей жизни и причиняют вред физическому или психическому здоровью — это повод серьезно озаботиться проблемой. Зависимость заставляет нас чувствовать себя неспособными контролировать свои желания. Мы просто следуем внутреннему инстинкту, совершаем определенные действия, даже несмотря на возможный урон, который они могут нанести нашему ментальному или физическому самочувствию. В этом любовная зависимость полностью совпадает с любой другой.

Например, некоторые из нас оказывались в ситуации, когда отношения с партнером трещали по швам. И все же что-то удерживало нас от того, чтобы поставить в них окончательную точку. Будто бы под влиянием навязчивой идеи, мы продолжаем делать все возможное, чтобы порадовать своего партнера в обмен на его внимание. Знакомая история? Другие же находятся в постоянном поиске идеальных отношений. Они сосредоточены на желании найти себе пару и чувствуют невыносимый дискомфорт, находясь в одиночестве. Это уже зависимость от самой идеи любви.

При любовной аддикции практически невозможно поддерживать здоровые отношения.

Мы всецело рассчитываем на то, что определенный человек, которого мы подсознательно считаем источником своего счастья, будет рядом. И мы готовы ради этого на все. Если мы не получаем «дозу» тех эмоций и чувств, в которых нуждаемся, то можем оказывать давление на своего партнера, чтобы почувствовать себя любимыми, или начать фантазировать о том, чтобы найти ту самую любовь на стороне. Это может привести к тому, что в один прекрасный день мы проснемся в одной постели с другим мужчиной или же «закрутим гайки» в уже существующих отношениях — попытаемся контролировать все действия своего партнера, чтобы они удовлетворяли наши потребности.

В здоровых отношениях мы не стремимся к тотальному контролю над своим возлюбленным. Партнер не становится единственным источником положительных эмоций, хотя и, разумеется, совместное времяпрепровождение и романтические моменты с ним рядом приносят нам счастье. Это отношения, в которых вы находитесь не потому, что вы в этом отчаянно нуждаетесь, а потому что искренне этого хотите. При любовной зависимости вы чувствуете, что не можете жить без определенного человека.

Если вам кажется, что вы зависимы от любви — прежде всего не надо заниматься самобичеванием. Это вполне естественно, что вы хотите любить. Но любовь — это чувство, которое должно сначала зародиться внутри вас, прежде чем вы сможете подарить его кому-то еще. Это не означает, что вам нужно усовершенствовать себя до идеала, чтобы быть достойной любви. Это означает, что вы можете условно отделить себя от тех отношений, в которых находитесь, и ценить себя вне зависимости от того, что происходит между вами с партнером.

Симптомы любовной зависимости

Если вы сомневаетесь, любите ли вы кого-то по-настоящему или испытываете любовную зависимость — вот некоторые сигналы, которые помогут прояснить ситуацию.

Вы одержимы идеей любви в принципе. Вас постоянно посещают фантазии о романтических моментах и идеальных отношениях. Вдохновение для них вы можете находить в фильмах, книгах или картинах. Эти мечты о любви дают силы жить дальше. И даже если вы уже находитесь в отношениях, это не мешает вам фантазировать о страстных или возвышенных чувствах.

Вы одержимы определенным человеком. Это могут быть навязчивые мысли о своем партнере или даже потенциальном партнере (добиться внимания и любви которого вы хотите несмотря ни на что). Вы можете пренебрегать своими собственными делами, семейными интересами, друзьями или хобби, потому что ваши мысли постоянно вращаются вокруг этого человека. При этом вы можете принимать сексуальное влечение за эмоциональную близость.

Вы «цепляетесь» за своего партнера. Когда вы находитесь рядом с ним, вы можете вести себя излишне навязчиво: вам нужно знать все о том, как он чувствует себя, о чем думает. Вы постоянно боретесь за его внимание, даже в те моменты, когда это совершенно неуместно. Также вы намереваетесь сделать все, чтобы удержать его в отношениях с вами.

Вы не можете поставить точку в деструктивных отношениях. Даже если вы страдаете от эмоционального или физического насилия, вы не хотите расставаться с партнером. Возможно, вы боитесь, что не сможете найти себе другого мужчину, поэтому предпочитаете довольствоваться тем, что уже есть.

Вы придаете большую ценность первоначальной привлекательности, чем долгосрочной близости. Вы помните, как прекрасен момент, когда вы встречаете нового человека, и между вами происходит вспышка — физическое или эмоциональное притяжение. Именно это чувство вы хотите ощущать вновь и вновь. Даже если у вас есть постоянный партнер, вы подсознательно продолжаете искать это чувство на стороне. Любовь воспринимается вами как что-то возвышенное, стремительное, неуловимое. И при этом вы мечтаете когда-нибудь встретить свою родственную душу — человека, с которым вы будете счастливы всю жизнь.

Вы не чувствуете в себе сил пережить расставание. Если ваш партнер хочет вас покинуть и завершить отношения, вас переполняет сильнейшее отчаяние. Вы готовы на все, только чтобы предотвратить расставание.

Вы не можете смириться с одиночеством. Боль от отсутствия партнера рядом с вами пугает вас гораздо больше, чем несчастливые отношения. Вы готовы встречаться и жить с любым человеком, только чтобы не оставаться одной. Вы привлекаете все свои силы и время на то, чтобы найти себе партнера. В те моменты, когда вы не состоите ни с кем в отношениях, вы приглушаете невыносимые чувства, которые вызывает одиночество, сексом со случайным мужчиной или фантазиями, чтобы сбежать от реальности.

Вы готовы пожертвовать всем, чтобы доставить удовольствие партнеру. Если его не удовлетворяет ваша внешность, поведение или привычки — вы их меняете и с готовностью идете на жертвы, только чтобы он был доволен вами. Вас может пугать то, что он требует от вас, вызывать внутренний дискомфорт, но вы пойдете на все из-за страха, что в противном случае он уйдет от вас.

Вы желаете обладать собственническими правами на партнера. Вам неприятно, когда он в разговоре с вами упоминает имя другой женщины. Еще хуже, когда вы замечаете, что он сам непринужденно общается с представительницей прекрасной половины человечества. Вы можете попытаться заставить его оборвать все социальные контакты с другими женщинами, потому что боитесь, что он может увлечься кем-то еще кроме вас. Если же он собрался провести время с друзьями, вы сделаете так, чтобы он чувствовал свою вину из-за этого.

Вы любите, несмотря на безответность чувств.Даже если этот человек вас отверг однажды, вы надеетесь, что он может передумать и изменить свое отношение к вам.

Вам нужен человек рядом, чтобы быть счастливой.Вы воспринимаете партнера гарант стабильности, любви и счастья. Вам кажется, что ваша жизнь никогда не будет полноценной, если вы не найдете человека, который будет наполнять вас любовью.

Зависимость от любви схожа с наркотической. Вспышка чувств, притяжение к определенному человеку рождает всплеск дофамина и норэпинефрина в нашем организме — веществ, которые наполняют нас энергией и приводят в состояние эйфории. На наш мозг это действует так же, как прием стимуляторов или пищи с большим содержанием сахара. Не получая очередную дозу, мы страдаем.

Хорошая новость состоит в том, что любовную зависимость можно преодолеть. Первый шаг — как и при лечении любой другой аддикции — состоит в том, чтобы признать ее. Дальше мы можем копнуть глубже и попытаться осознать причины, которые стоят за нашей зависимостью от любви. Это поможет пролить свет на то, чего мы действительно хотим в жизни, и приблизит нас на шаг ближе к здоровым отношениям.

Причины любовной зависимости

Как и большинство других взрослых проблем, предпосылки к формированию любовной аддикции чаще всего можно отследить еще в детстве. Например, если ребенок переживает насилие, или из его семьи уходит один из родителей, то впоследствии он подсознательно можете тянуться к тем людям, рядом с которыми чувствует себя в безопасности. Однако во взрослых отношениях партнерам не следует заигрываться в ролевую модель «родитель-ребенок». В гармоничных отношениях партнеры поддерживают друг друга в равной степени. К другим причинам возникновения любовной зависимости относятся:

Низкая самооценка, которая также идет корнями из детства. Она ощущается как неполноценность, которая вызывает дискомфорт. При этом такие люди думают, что только благодаря партнеру рядом они смогут ощутить свою целостность. В то же самое время они могут мучиться от того, что считают себя недостойными того, чтобы их полюбил хороший человек.

Неблагополучная семья. В детстве у нас формируются взгляды на то, какие отношения мы считаем «нормальными». Если человек вырос в неблагополучной семье, то, вероятнее всего, именно такие отношения он будет воспринимать как норму.

Одиночество в детстве. Дети иногда думают, что одиночество — это их личный недостаток. Когда они взрослеют, то пытаются всячески восполнить его.

Потеря способности доверять. Нередко после физического или эмоционального насилия человек закрывается в себе. Он будет избегать настоящей близости и пытаться найти мелкие поводы для романтических переживаний.

Сопутствующие расстройства. Депрессия, повышенная тревожность и другие расстройства психического здоровья могут повлиять на способность находить и поддерживать здоровые отношения.

Как вылечить любовную зависимость?

Так как любовная зависимость в большинстве случаев — это следствие пережитого в детстве травмирующего опыта, то многие люди с такой проблемой предпочитают обращаться за профессиональной поддержкой. Психолог может разобрать конкретный случай и помочь обрести более реалистичное понимание себя, своей ценности и истинных желаний. Также вместе с профессионалом повышаются шансы понять, в чем кроется настоящая причина любовной зависимости. Эксперты также советуют:

Обратить внимание на другие возможные психологические проблемы. Если на протяжении долгого времени вы испытываете стресс или страдаете от депрессии — бросьте силы на восстановление своего здоровья. Чтобы снизить уровень стресса, чаще бывайте на свежем воздухе (совершайте длительные пешие прогулки) и играйте со своими домашними питомцами. Решение других, более серьезных психологических проблем лучше доверить профессионалам.

Заняться хобби. Что вам нравилось делать то того, как вы стали зависимы от любви? Может быть, вам нравилось вести свой блог или делать украшения своими руками? Хобби помогают нам отвлечься от любовной аддикции. К тому же, если мы занимаемся тем, что нам нравится и что у нас хорошо получается, наша самооценка повышается. Это может стать одним из шагов к осознанию собственной уникальности и полноценности.

Проводить больше времени с семьей и друзьями. В результате любовной зависимости вы могли уделять меньше внимания отношениям с важными людьми в вашей жизни. Постарайтесь восстановить с ними хорошие отношения.

Заботиться о себе. Отдавайте предпочтение здоровой пище, убедитесь в том, что вы ежедневно получаете достаточное количество сна. Если возникает желание сделать что-то приятное для себя — непременно сделайте: примите расслабляющую ванну, сходите на маникюр или массаж, приготовьте свое любимое блюдо. В конце концов, мир не вращается только вокруг любви и отношений.

Воздержаться от новых отношений. Если на данный момент вы не имеете постоянного партнера, постарайтесь не вступать в отношения хотя бы в течение нескольких месяцев. Вместо этого уделите время тому, чтобы осознать свои чувства и мысли, подумайте над тем, что вам действительно необходимо, чтобы быть счастливой, какие качества вы хотите видеть в своем партнере. Если вы состоите в отношениях, попытайтесь некоторое время не принимать важных решений и посмотреть на то, что происходит, со стороны.

Понять и принять природу своих чувств. Возможно, это непросто — сфокусироваться на себе и разобраться в своих эмоциях. Если покопаться в памяти, практически у каждого из нас могут найтись болезненные воспоминания — прошлое, которое мы не хотим ворошить лишний раз. Оно может заставить нас чувствовать печаль, раздражение или даже отчаяние. Однако пережить эти неприятные эмоции необходимо, чтобы принять определенные события и те изменения, которые произошли в нас благодаря этому опыту. Осознание своих чувств — часть процесса внутреннего роста. Вы начинаете понимать себя лучше, и это важный шаг на пути к здоровым отношениям.

ТЕКСТ: МАРИЯ ТЮМЕРИНА

Источник

Я еще люблю тебя, но больше не влюблен

Если честно, я еще люблю тебя, но уже по-другому.

Да, иногда еще бывает, что я вспоминаю, когда мы в первый раз встретились, когда я в первый раз увидел твою улыбку, как мы гуляли по вечерам после школы, как держались за руки, неловкий, но сладкий первый поцелуй…

Годы прошли, и теперь мы проводим вечера по-другому. Я вечно уставший после работы, а ты сидишь, проверяешь тетради своих школьных учеников. Все стало еще хуже: теперь у нас не совпадают графики, и чаще всего теперь мы едим в одиночку. А еще мы много ссоримся. Все изменилось…

А потом ты бросила меня.

Все получилось не так, как должно было. Хотя мы и знали, что расстанемся, справиться с этим было больно. Мы пытались наладить отношения, но чем больше мы пытались заставить друг друга быть счастливыми, тем больше причиняли боли.

Сейчас я уже почти в порядке. Понадобилось почти 2 года, чтобы понять разницу между тем, чтобы быть влюбленным в тебя, и чтобы любить тебя. И расставание многому меня научило.

Я из тех безнадежных романтиков, которые верят, что все будет хорошо, пока есть любовь. Были дни, когда я все еще ждал твоих сообщений, проверял твою страницу в ФБ и просматривал наши старые фото. Общество говорит, что мужчины безэмоциональны, но мне было нелегко.

Я даже хотел, чтобы мы снова были вместе. И понадобилось почти 2 года, чтобы я понял, что все кончено. Может, правду говорят, что однажды ты просто просыпаешься и чувствуешь себя уже лучше, чем раньше. Больше нет страданий, бессонных ночей. Наконец, я могу сказать, что пошел дальше.

Я все еще люблю тебя, но я больше не влюблен в тебя.

Я создал жизнь для себя без тебя, и определенно счастлив. Мне потребовалось много времени, чтобы оставить тебя в прошлом. Почти 2 года, чтобы избавиться от мучительных мыслей. Честно говоря, я все еще люблю тебя, но знаю, что больше не влюблен.

Говорят, когда ты влюбляешься, то скоро и разлюбишь. Но я не разлюбил, я просто начал любить по-другому. Я все еще люблю тебя, потому что когда-то ты была самым важным человеком в моей жизни. Целых 8 лет. И ты всегда будешь занимать особенное место в моей жизни.

Но я перестал надеяться, что мы можем быть вместе. Я перестал копаться в прошлом, но нашел способы стать лучше. Я принял тот факт, что у нас нет общего будущего. У тебя теперь своя жизнь, у меня — своя. Мы оба теперь счастливы, потому я верю, что и для нашего расставания были хорошие причины.

Это правда, что когда ты кого-то любишь, ты никогда не перестаешь его любить. Вот и я все еще люблю тебя, но больше не так, как раньше.

Я все еще люблю тебя, но больше не влюблен.

Когда любят - всегда дарят

Дарят, даже если денег нет. 

Дарят, что могут; потому что любовь невозможна без подарков. Художник Филонов был женат на женщине старше себя на 20 лет. Катя ее звали. А он ее звал «дочкой», - такое прозвище он ей придумал. 

Когда любят, всегда придумывают ласковые прозвища. Ей 58 лет было, этой Кате; и она получала хорошую пенсию. А художник Филонов был очень бедный, как многие гении. Нищий, проще говоря. Но он отказывался на деньги жены жить и питаться; он мало ел, хотя был крупный мужчина. И каждую копейку, если оказывался должен Кате за питание или за краски, записывал в книжечку и отдавал. Она не хотела брать, она очень его любила и понимала, что он - гений. Но он отдавал всегда. И страшно мучился совестью, что не может денег заработать - он много работал, но его картины были никому не нужны. 

Он подрабатывал чёрным трудом - но это тоже приносило мало денег. И он страдал, что своей Кате ничего не может подарить роскошное, прекрасное... 

И вот он целый месяц расписывал ей платок. Техника такая есть - батик, когда красками рисуешь на ткани. 

Целый месяц он не писал свои картины, а раскрашивал платок - и вышло диво и чудо. Так Микеланджело писал свои фрески в Сикстинской капелле - невероятно прекрасно получилось. Произведение искусства. И этот платок Филонов своей Кате подарил. Это был подарок любви. И немолодая Катя даже надевать этот платок боялась - он вызывал трепет и дрожь своей невыразимой красотой. В нем была огромная любовь, в этом платке, в этом подарке - какой там миллион алых роз? Это другое. Такое не купишь за деньги. 

А потом началась блокада и художник умер - он и до блокады плохо кушал, бедный. И не пережил смертное время - он не брал чужой хлеб, а ему было положено 125 граммов. Он умер с голоду, а Катя осталась в Ленинграде, чтобы сберечь его работы - и сберегла, претерпев страшные мучения и опасности. Платок ее сберёг, спас - подарок любви. 

Потому что когда любят - дарят подарки. Особые подарки, которые нас берегут и спасают всю жизнь. А любить могут в любом возрасте и в любом обличье. И каждая женщина может быть чьей-то «дочкой»; даже если ей пятьдесят восемь лет. 

Иногда это ничего не значит. Ведь душа не имеет возраста...

Источник

ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО ТЕБЕ МИР ПОСЛАЛ, ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ СОБЫТИЕ

Мир посылает тебе какого-то человека, хорошего или плохого, за помощью или с помощью — не важно. В этом должен быть какой-то смысл?

Этот человек, которого тебе мир послал, очень важное в твоей жизни событие. Может быть, он испытание для тебя, а может быть — тайна, которую тебе предстоит открыть. 

Общаясь с ним, ты, возможно, узнаешь что-то для себя важное или что-то про себя самого, о чем раньше и не догадывался. Все это мир дает тебе через него! И благодаря этой случайной встрече ты можешь стать сильнее, умнее, больше, тоньше, глубже.. Все это преображает тебя!

Все, что ты делаешь, и все, что происходит с тобой, это подарок! Ты постоянно получаешь подарки! Ты или видишь это, и тогда ты счастлив. Или нет, и тогда вся твоя жизнь превращается в муку, наполняется одиночеством и теряет всякий смысл!…

Анхель де Куатье

У большой любви есть сила

Не раз мы слышали фразу «Медвежья услуга», обозначение которой: повлёкшая, в конечном счёте, за собой негативные последствия для того, кому она была оказана. Как она относится к настоящей любви? Всегда ли помощь другому идет на благо? Особенно тому, кого мы любим. В этой статье вы найдете интересные выводы о том, как стать сильным в любви.

У большой любви есть сила. И она жестока. Дешевая любовь мягка, она не способна вынести страданий. Иногда человек не в состоянии вынести интенсивность большой любви и начинает плакать. Тогда кто-то не выдерживает, идет к этому человеку и пытается его утешить. Он утешает его не потому, что тому это нужно. Он утешает его, поскольку это нужно ему самому. Такая любовь слаба. Она вмешивается в душу другого, без оглядки на то, что служит его душе. Нам нужно научиться выносить страдание другого, не вмешиваясь.

В Библии есть тому прекрасный пример. Бог нанес Иову тяжкий удар. Все его дети умерли. Его тело было покрыто ранами и он сидел на куче навоза. Тогда, чтобы его утешить, пришли его друзья. И что они сделали? Они сели на некотром удалении и в течение семи дней не произнесли ни слова. Это была любовь, в которой есть сила.

Если врач оперирует и при этом разражается рыданиями, то пусть он очень мягок, но оперировать он больше не может. Чтобы помогать перед лицом большого страдания, мы должны выйти на более высокий уровень. На этом уровне мы лишены эмоций, но исполнены любви. Хорошо оперирующий врач не выказывает эмоций, но он полон любви. Поэтому он может оперировать. Помощник, который действительно хочет помочь, должен уметь выдержать страдание, не позволяя себя в него втянуть. Если он выдерживает страдание, он дает другому силы, хотя он не вмешивается.

Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым. Мы можем, например, наблюдать это у нас, а я узнаю это у себя: если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становится силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.

Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви.

Берт Хеллингер, «Любовь Духа»

Любовь не бывает зла или что на самом деле мешает нам быть счастливыми

Несчастная, роковая, просто с… самка собаки какая-то, а не тёплое приятное чувство симпатии, заботы и родства? Если мы страдаем от любви, значит, просто примешиваем к ней какие-то производные страха. Например...

Алчность

Когда мы действительно любим кого-то, то искренне желаем объекту этого милого и славного чувства всего самого лучшего, настоящего, светлого и гармоничного. Хотеть его мы будем лишь в зависимости от того, насколько это желание им приемлемо. Только не обществом, средой, ревностями его родителей, бывших или друзей, а самим этим человеком J. Но если мы «кормим» своё желание ОБЛАДАТЬ этим «объектом» вне зависимости от его взгляда на такую перспективу, то по сути лишь пытаемся компенсировать этой симпатией свой экзистенциальный страх - перед жизнью с её сложностями, не всегда приятными сюрпризами. И перед одиночеством, конечно. «Вот с ним/с ней хорошо (или будет хорошо), и НАДО это зафиксировать. Такая «собственность» сделает меня более защищённым». И да, и нет.

Да, вместе веселее и проще. Если эта общность здоровая, а не как у Цоя: «все говорят, что мы вместе, все говорят, но немногие знают в каком». Принцип ненасилия всё-таки мудрый принцип.

Владеть человеком не получится. Даже если очень постараться: сделать максимально зависимым, внушить ему комплекс неполноценности и привязать детьми. Если захочет – уйдёт, но даже если останется – о любви в таких «очаровательных» отношениях говорить не придётся.

Хорошие же формируются на основе симпатии и уважения к себе и другим, в том числе и к их личному пространству и праву иметь свое мнение. Дальше работают притяжение, время, проведённое друг с другом и общие дела, взаимопомощь, забота, и решение быть вместе, как итог. Это тонкая и долгая настройка, которую важно поддерживать из года в год. И – важный момент – не стоит, конечно же, забывать о внешнем виде. Уважающий себя человек ухожен и со вкусом одет, причём на это не обязательно тратить много денег.

А часто вызывающее притяжение духовное родство, если оно есть, и так никуда не денется, и наладить в этом случае можно не только любовную историю, но и приятельство, если с «тили-тили-тестом» по каким-то причинам не складывается. Важную роль в налаживании отношений также играют похожесть, общие интересы или совместные дела. Иногда их стоит придумать – желательно полезные. Или отпустить человека, если общение «не клеится». Возможно, это временное явление. Это в любом случае временно, если вспомнить о тысячелетиях жизни на нашей пока еще прекрасной планете. И вселенской такой бесконечности жизни в принципе. Очень на то похоже, во всяком случае :))

Стеснительность

Стеснительный человек боится сам себя. Не умеет себя принимать, доверять себе, совершенствовать делом. Преодолеть такое можно за счет активизации любви – опять же)) - к себе, этакой материнской: «просто за то, что ты есть». Тем более что в каждом человеке есть хорошие черты, их стоит разглядеть и развить, чтобы добавилась еще и «отцовская» любовь к себе – за определённые достижения.

Есть в психологии понятия: «внутренний взрослый» и «внутренний ребёнок». И «взрослый» часто повторяет то отношение и те тона в адрес «ребёнка», которые человек получал в детстве от родителей. А родители стеснительных людей, как правило, вели себя по отношению к ним достаточно жёстко. Поэтому для развития и достижений, в том числе и в близких отношениях, установку избыточной строгости важно отбросить: психологическая норма для человека - 7 «поглаживаний» на 1 «укол». То есть стоит почаще себя хвалить, поддерживать и пореже практиковать недовольство собой. Акцентируясь при этом на «зелёном», а не на «красном», то есть на приятных, позитивных и стОящих моментах. Как во «внутренней жизни» - мыслях, оценках своего поведения, так и во «внешней» - видении своего текущего положения, перспектив, происходящих событий и проделанной работы.

"Страхи - это сказки, которые мы себе рассказываем", - как сказал главный герой одного интересного фильма. В подавляющем большинстве случаев это верно.

Что касается построения отношений, в процессе преодоления стеснительности не стоит ни спешить, ни говорить лишнего. Признаться в симпатии можно комплиментом и тёплым взглядом, в желании общаться – предложением погулять по городу, если нет возражений. Если вы изначально их не чувствуете, то есть человек открыт к общению и не страдает избыточной гордостью - она же ЧСВ – проявляющейся в надменно-резковатом тоне общения с окружающими. «Плавные шаги» безопасны, в ответ на них даже отказ не будет резким.

Ревность

Здесь все очевидней: страх потери. Поэтому изменщики и изменщицы ревнуют чаще, а верные – доверяют. Судим ведь мы чаще всего по себе. Однако бывает, что человек ревнует из-за комплекса неполноценности. Боится быть недостойным, а жизнь от этого «мёдом не кажется» избраннице или избраннику. В таких случаях имеет смысл осознать в себе этот страх и по возможности исправить моменты, которые заставляют размышлять о своей «недостаточной качественности для» или, наоборот, иллюзорном праве вести себя по отношению к человеку очень вольно, напрочь забывая о принципе зеркала – том, который: «что посеешь, то и…»

СМС-диалог вида: "Почему ты не отвечаешь... Как можно молчать после такого... Всё, я выбросила твою приставку. И телевизор." - "Милая, я задержался НА РАБОТЕ на 3 часа. Только доехал и включил телефон" - это да, из оперы сомнительных поводов для)

Можно ожидать верности только «вложив» верность. Измены же рушат отношения всегда, как и прочие виды предательства. Даже если внешняя оболочка семьи сохраняется. Стоит оно того? Даже в период отвращения, через который проходят все пары. Притяжение – «медовый год» – пресыщение – отвращение – долг – дружба – любовь. Такие вот периоды до достижения действительно-любви, а не просто влюблённости.

И для «комплексующих» – можно быть достойным любимого человека только практикуя здоровую любовь по отношению нему. А она без любви к себе невозможна. И она же дает силы для того, чтобы становиться сильнее, достигать большего и быть ещё более достойным любимого человека.

Излишняя угодливость

Второе следствие комплекса неполноценности на фоне партнера, страха быть его недостойным и, как следствие, потерять. Стремление привлечь его созданием максимально комфортной среды. Проблема здесь в том, что подобное «служение» развращает любимого человека.

То есть время от времени помыть посуду в помощь жене или отправить вещи в стирку – нормальный подход, но стирать руками её носочки или срываться выполнять любой её каприз, особенно не очень разумный – уже немного перебор.

Для любящей женщины естественно приготовить праздничный обед или романтический ужин, держать дом в чистоте и следить за одеждой своего мужчины, но позволять грубость по отношению к себе или «сажать его на шею» - опасная и вредная для обоих практика. Исключением здесь может быть поиск партнером новой работы, если, конечно, он не длится годами.

Угодливое поведение с большой вероятностью приведёт к пренебрежению со стороны партнёра и разрыву. И вполне имеет смысл развить привычку относиться к себе с уважением. Помогать, заботиться, но именно - достойно. А свой уровень привлекательности повышать личными достижениями, уходом за собой и саморазвитием.

Излишняя доверчивость

Это опять же страх перед собой, недоверие к себе и неготовность брать на себя ответственность за свою жизнь, что в итоге приводит к внутреннему стремлению непременно на кого-то опереться - вне зависимости от «душевной чистоплотности» этого кого-то.

В то же время если один человек слишком доверяет другому, то скорее всего, он просто довольно честен сам. И ценит отношения. Не готов проверять и осторожничать. А вдруг… Однако разбираться с последствиями предательства вряд ли лучше, и не стоит забывать о склонности некоторых людей к мошенничеству, «вставлению палок в колеса» в случае ссоры, а иногда и к несдержанности вплоть до физического насилия.

Здесь, однако, важно «взвешивать» своё поведение, чтобы сохранять спокойную и доброжелательную атмосферу в семье, ведь помимо «абьюзеров» и «газлайтеров» к агрессии может быть склонен человек, которого вывело из себя постоянное давление со стороны партнера.

Тем не менее, мало кто способен позаботиться о нас лучше, чем мы сами, если только «мы» не «человек со специальными потребностями». Не стоит упускать возможность поберечь себя и проверить, прежде чем довериться.

При этом лучшие источники информации о характере человека – его страницы в соцсетях, запросы в поисковиках и достаточно продолжительный опыт общения. Друзья и родные могут скрывать негативную информацию, бывшие – придумывать или утрировать её, так что «прямой взгляд» надёжней. Полезным также будет внимание к деталям и правильно, вовремя задаваемые вопросы. Например, «что бы ты сделал в такой-то ситуации», «что ты думаешь по этому поводу», «как было у тебя в семье». Всё это хорошо в меру, конечно, но смысл есть.

Излишняя опека

«Перегиб» в противоположную сторону. Когда мы боимся за человека, то не доверяем ему, тем самым развивая в нём инфантильность. Особенно если объект нашей заботы взрослый или взрослеет. Чем больше нужного он освоит сам, тем сильнее и успешней будет. Об опасностях он должен знать, но не связывать их лишь с «окриком» опекуна – лучше научить его их видеть и осознавать, «целее будет». Мы ведь просто физически постоянно рядом быть не сможем.

А вот похвалить по большей части не вредно. При этом лучше одобрять усердие, результат, достижения, а не самого человека, переключая режимы: «умничка»/«плохой». Необходимость постоянно оглядываться на соответствие/несоответствие таким шаблонам, часто сформированным на очень субъективного опыта, может деформировать личность.

К примеру, если в семье математиков растёт музыкант, остро переживающий свою непохожесть на родных вместо спокойного развития в своей сфере. Или, к примеру, если родители мужа привыкли к семейной иерархии и давлению на младших со стороны старших, а в семье жены более уважительное отношение друг к другу и диалог на равных, у такой пары могу начаться конфликты, когда оба попытаются привить друг другу свои форматы «умничек».

Родные будут смелее, свободней и уверенней, если почувствуют, что мы любим их безусловно,а не за следование каким-то рамкам, но при этом мы откровенно рады их победам и не стесняемся эту радость показать. А у нас уйдут поводы для беспокойства.

Неумение уважать личное пространство

Здесь работает страх потери контакта, неловкой тишины. В то же время человеческая близость как раз и характерна тем, что молчать вдвоём комфортно. Всё рано или поздно может надоесть, если будет присутствовать в слишком большом количестве, в том числе и общение в паре. Поэтому стоит чередовать периоды разговоров с периодами «нахождения с самим собой», пусть даже в одной комнате. Мы можем заняться не только своими делами, но и книгами, играми, сном, наконец. Особенно важна подобная «своя берлога» для мужчин, так как для отдыха им нужно одиночество или компания друзей-мужчин, а разговор с женщиной здесь не поможет. Учитывая, как часто девушки/женщины обращаются к своим мужчинам за помощью в быту, занимать их еще и «ненавязчивыми» беседами по вечерам – скорее, все-таки будет немного лишним. Есть же фильмы, рукоделие, социальные сети и подруги, наконец.

Вообще любой страх лечится разумной любовью. А также знанием и пониманием всех связанных с ним моментов. «Любовь, знание и стремление понять – три вида света, развеивающие тьму», - мог бы сказать какой-нибудь мудрец прошлых столетий. Или сказал, но история об этом зачем-то умолчала.

10 СЕКРЕТОВ ИСТИННОЙ ЛЮБВИ, КОТОРЫЕ ИЗМЕНЯТ ЖИЗНЬ К ЛУЧШЕМУ

Я всегда задавалась вопросом, почему люди себя не любят. Наверное, многие скажут: «Как это я себя не люблю?! Глупости!». Человек, любящий себя вряд ли будет думать негативно в отношении себя и уж точно не будет травить свой организм страхами об ужасном будущем. Что же будет делать любящий человек?

С этим вопросом я начала поиск «рецептов», дающих ответ на этот вопрос. Решив менять свою жизнь, я поняла, что нужно начинать именно с любви к себе, искренне менять свои мысли в отношении себя и других людей. Ведь тому, что я делаю сейчас, меня научили родители, общество, окружение. Родителей не выбирают, а общество и учителя – да. Поэтому я выбрала книгу Адама Дж. Джексона «Десять секретов любви», которая дала мне толчок для начала, где кратко и очень понятно даны основные принципы Истинной Любви.

Я верю в то, что поменяв своё мышление, поменяется жизнь. Конечно, такой путь нельзя назвать лёгким. Но уж однозначно можно сказать, что результат стоит того, чтоб пройти этот путь.

Итак, давайте разберёмся, какие же основные секреты Любви, которые стоит прочно укрепить в себе.

Цитата: «Нет ни одного человека, который бы смог прожить без любви. Любовь – это величайших дар в жизни. Она придаёт смысл в жизни. Именно благодаря ей стоит жить».

Не может быть большей ошибки, чем цинично относиться к любви. Когда вы достигнете конца вашей жизни, единственное, что будет иметь значение – это та любовь, которую вы отдали. Любовь – это то, что можно взять с собой, и единственная ценная вещь, которую вы оставите. Любовь не приходит к нам сама – мы ее создаём в себе; а страх боли – основная причина отказа от любви. Поэтому, все начинается с подсознания.

Поэтому секрет ПЕРВЫЙ: СИЛА МЫСЛИ

В глубине души каждому человеку хочется любви. Но мы об этом забываем, так как сосредотачиваем своё внимание на материальных вещах. Мы становимся тем, о чем мы думаем. Всем известно, что мысль порождает действие. И если наши мысли полны любви, то мы испытываем любовь. Измените свои мысли и изменится жизнь. Иногда это сложно сделать, но ведь по-настоящему велик тот, кто побеждает себя.

На нас большой отпечаток откладывают родители, отсюда формируются убеждения человека, которые можно поменять с помощью аффирмаций. В мире царит баланс, и убирая негативные мысли, обязательно нужно поместить позитивные. А поскольку только действия приносят результат, важно разобраться, что для вас значит любовь и любить кого-то. Над любовью нужно работать, создавать ее. Как? Выбирать правильные мысли!

Секрет ВТОРОЙ: СИЛА УВАЖЕНИЯ

Чтобы кого-то любить, его нужно уважать. И прежде всего, себя. Очень хорошо видно, как люди не уважают и, соответственно, не любят себя: им не нравится их внешность, ум, они не ценят себя. Обязательно необходимо найти в себе то, за что вы будете уважать себя. Задайте себе вопрос: «Что я уважаю себе?», и ответ обязательно придёт. И не важно, что это, главное найти. Тот же самый вопрос полезно задавать в отношении людей, которые вам не нравятся, тогда вы научитесь видеть хорошее в людях и начнёте их любить.

Секрет ТРЕТИЙ: СИЛА ДАРЕНИЯ

Один из главных секретов получения любви – дарить ее другим. Чем больше вы дарите, тем больше получаете. Любовь всегда возвращается приумноженной. Мы не теряем любовь, когда ее дарим. Потерять ее возможно в одном случае – не дарить другим. Одной из причин почему люди редко испытывают любовь – это ожидание, что их сначала кто-то будет любить. Практикуйте добрые дела просто так, посмотрите, что вы можете дать вместо того, чтобы смотреть, что вы можете получить.

Секрет ЧЕТВЕРТЫЙ: СИЛА ДРУЖБЫ

Если вы хотите найти настоящую любовь, сначала нужно найти настоящего друга. Как сказал французский писатель Антуан де Сент- Экзюпери: "Любить – это не смотреть друг на друга, а вместе смотреть в одном направлении". Основа долговечных отношений – общие ценности, убеждения и интересы. Для того, чтобы иметь друзей, нужно искать именно это и быть дружелюбным. Необходимо искать дружбу, а затем придёт и любовь.

Секрет ПЯТЫЙ: СИЛА ПРИКОСНОВЕНИЯ

Во время прикосновения снижается уровень стресса, улучшается иммунная система, поднимается настроение. В прикосновении есть невероятная сила, энергия, делающая чудеса. Прикосновение - одно из самых мощных проявлений любви. Задумайтесь, как часто вы обнимаете своих близких, проявляя таким образом любовь? Научные исследования показали, что дети, которых в детстве чаще обнимали, вырастают более счастливыми и позитивными людьми, в отличие от тех, кого не обнимали.

Секрет ШЕСТОЙ: «ДАТЬ СВОБОДУ»

Китайская мудрость гласит: «Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш; если нет, он никогда не был вашим». Проблема человека в том, что он считает, что будет счастлив, только когда кто-то будет рядом. Это страх одиночества, а не любовь. Многие люди, и я в том числе думают, что узнают радости любви только встретив кого-то, а все наоборот: только любя, создаешь истинные отношения.

Цитата: «Ты не жертва, ты хозяин своей судьбы».

Секрет СЕДЬМОЙ: СИЛА ОБЩЕНИЯ

Для создания любого рода отношений необходимо умение выражать любовь. К сожалению, мы не слушаем то, что нам хотят сказать, да и сами боимся выразить свои чувства. Попробуйте в ближайшее время сказать своим родственникам, что вы их любите, и вы поймёте насколько это иногда сложно. Я поняла, что необходимо преодолеть свои страхи и просто общаться честно и открыто с собой и близкими.

Секрет ВОСЬМОЙ: СИЛА ПРЕДАННОСТИ

Правильный путь – это приверженность к тому, чтобы относиться к другим с любовью. И здесь у большинства появляется страх обязательства. Страх – это самая большая помеха любви. Если ты чего-то хочешь в жизни, особенно любви – необходимо посвятить всего себя тому, что тебе дорого, нужно стремиться преодолеть свои опасения, быть готовым отдавать.

Недостаток приверженности –распространённая проблема. Испытав боль в прошлом, человек подсознательно решает оградить себя полностью и не вступать в близкие отношения. Страх больше, чем желание любви. Насколько вы преданны, чтоб противостоять страхам отказа или неудачи, и сделать все что в ваших силах, чтобы создать любовь в своей жизни?

Цитата: «Лучше любить и потерять, чем не любить вовсе»

Секрет ДЕВЯТЫЙ: СИЛА СТРАСТИ

Страсть –это глубокий интерес и энтузиазм. Страсть в отношениях с людьми означает обращать внимание на те качества и особенности человека, которые вас интересуют и радуют. Долговечная страсть появляется не только с помощью физического влечения, но и глубокой преданности, энтузиазма, интереса и радостного волнения. Я поняла, что нужно истинно хотеть любить себя и дарить эту любовь.

Секрет ДЕСЯТЫЙ: СИЛА ДОВЕРИЯ

«Каждое переживание несёт в себе урок, который может обогатить жизнь» - китайская мудрость.

Своими страхами и недоверием мы отталкиваем тех, кого любим. А ведь будущее не обязательно должно быть таким же, как и прошлое. В итоге, мы сосредотачиваемся на плохом и верим в него. Если мы представляем проблемы, появляются страхи, и они руководят нашими действиями, и мы перестаём верить в себя и окружающих. Теперь я понимаю, все переживания нужно воспринимать как урок и продолжать верить.

Какие выводы я сделала? Мы сосредотачиваем своё внимание на материальных вещах, а это путь в никуда. Мы боимся меняться, выражать эмоции. А наша жизнь в наших руках. Я верю в то, что можно изменить себя, свои мысли, чувства и изменится мир вокруг. Просто нужно любить себя, действовать! И верить в себя! Такой главный вывод я сделала, ознакомившись с секретами Истинной Любви.

Каждому человеку будет полезно знать эти секреты и, конечно же, применять их в жизни. Любите и будьте любимы!

Юлия Карайкоза

Источник

Любовь не бывает зла или что на самом деле мешает нам быть счастливыми

Несчастная, роковая, просто с… самка собаки какая-то, а не тёплое приятное чувство симпатии, заботы и родства? Если мы страдаем от любви, значит, просто примешиваем к ней какие-то производные страха. Например...

Алчность

Когда мы действительно любим кого-то, то искренне желаем объекту этого милого и славного чувства всего самого лучшего, настоящего, светлого и гармоничного. Хотеть его мы будем лишь в зависимости от того, насколько это желание им приемлемо. Только не обществом, средой, ревностями его родителей, бывших или друзей, а самим этим человеком J. Но если мы «кормим» своё желание ОБЛАДАТЬ этим «объектом» вне зависимости от его взгляда на такую перспективу, то по сути лишь пытаемся компенсировать этой симпатией свой экзистенциальный страх - перед жизнью с её сложностями, не всегда приятными сюрпризами. И перед одиночеством, конечно. «Вот с ним/с ней хорошо (или будет хорошо), и НАДО это зафиксировать. Такая «собственность» сделает меня более защищённым». И да, и нет.

Да, вместе веселее и проще. Если эта общность здоровая, а не как у Цоя: «все говорят, что мы вместе, все говорят, но немногие знают в каком». Принцип ненасилия всё-таки мудрый принцип.

Владеть человеком не получится. Даже если очень постараться: сделать максимально зависимым, внушить ему комплекс неполноценности и привязать детьми. Если захочет – уйдёт, но даже если останется – о любви в таких «очаровательных» отношениях говорить не придётся.

Хорошие же формируются на основе симпатии и уважения к себе и другим, в том числе и к их личному пространству и праву иметь свое мнение. Дальше работают притяжение, время, проведённое друг с другом и общие дела, взаимопомощь, забота, и решение быть вместе, как итог. Это тонкая и долгая настройка, которую важно поддерживать из года в год. И – важный момент – не стоит, конечно же, забывать о внешнем виде. Уважающий себя человек ухожен и со вкусом одет, причём на это не обязательно тратить много денег.

А часто вызывающее притяжение духовное родство, если оно есть, и так никуда не денется, и наладить в этом случае можно не только любовную историю, но и приятельство, если с «тили-тили-тестом» по каким-то причинам не складывается. Важную роль в налаживании отношений также играют похожесть, общие интересы или совместные дела. Иногда их стоит придумать – желательно полезные. Или отпустить человека, если общение «не клеится». Возможно, это временное явление. Это в любом случае временно, если вспомнить о тысячелетиях жизни на нашей пока еще прекрасной планете. И вселенской такой бесконечности жизни в принципе. Очень на то похоже, во всяком случае :))

Стеснительность

Стеснительный человек боится сам себя. Не умеет себя принимать, доверять себе, совершенствовать делом. Преодолеть такое можно за счет активизации любви – опять же)) - к себе, этакой материнской: «просто за то, что ты есть». Тем более что в каждом человеке есть хорошие черты, их стоит разглядеть и развить, чтобы добавилась еще и «отцовская» любовь к себе – за определённые достижения.

Есть в психологии понятия: «внутренний взрослый» и «внутренний ребёнок». И «взрослый» часто повторяет то отношение и те тона в адрес «ребёнка», которые человек получал в детстве от родителей. А родители стеснительных людей, как правило, вели себя по отношению к ним достаточно жёстко. Поэтому для развития и достижений, в том числе и в близких отношениях, установку избыточной строгости важно отбросить: психологическая норма для человека - 7 «поглаживаний» на 1 «укол». То есть стоит почаще себя хвалить, поддерживать и пореже практиковать недовольство собой. Акцентируясь при этом на «зелёном», а не на «красном», то есть на приятных, позитивных и стОящих моментах. Как во «внутренней жизни» - мыслях, оценках своего поведения, так и во «внешней» - видении своего текущего положения, перспектив, происходящих событий и проделанной работы.

"Страхи - это сказки, которые мы себе рассказываем", - как сказал главный герой одного интересного фильма. В подавляющем большинстве случаев это верно.

Что касается построения отношений, в процессе преодоления стеснительности не стоит ни спешить, ни говорить лишнего. Признаться в симпатии можно комплиментом и тёплым взглядом, в желании общаться – предложением погулять по городу, если нет возражений. Если вы изначально их не чувствуете, то есть человек открыт к общению и не страдает избыточной гордостью - она же ЧСВ – проявляющейся в надменно-резковатом тоне общения с окружающими. «Плавные шаги» безопасны, в ответ на них даже отказ не будет резким.

Ревность

Здесь все очевидней: страх потери. Поэтому изменщики и изменщицы ревнуют чаще, а верные – доверяют. Судим ведь мы чаще всего по себе. Однако бывает, что человек ревнует из-за комплекса неполноценности. Боится быть недостойным, а жизнь от этого «мёдом не кажется» избраннице или избраннику. В таких случаях имеет смысл осознать в себе этот страх и по возможности исправить моменты, которые заставляют размышлять о своей «недостаточной качественности для» или, наоборот, иллюзорном праве вести себя по отношению к человеку очень вольно, напрочь забывая о принципе зеркала – том, который: «что посеешь, то и…»

СМС-диалог вида: "Почему ты не отвечаешь... Как можно молчать после такого... Всё, я выбросила твою приставку. И телевизор." - "Милая, я задержался НА РАБОТЕ на 3 часа. Только доехал и включил телефон" - это да, из оперы сомнительных поводов для)

Можно ожидать верности только «вложив» верность. Измены же рушат отношения всегда, как и прочие виды предательства. Даже если внешняя оболочка семьи сохраняется. Стоит оно того? Даже в период отвращения, через который проходят все пары. Притяжение – «медовый год» – пресыщение – отвращение – долг – дружба – любовь. Такие вот периоды до достижения действительно-любви, а не просто влюблённости.

И для «комплексующих» – можно быть достойным любимого человека только практикуя здоровую любовь по отношению нему. А она без любви к себе невозможна. И она же дает силы для того, чтобы становиться сильнее, достигать большего и быть ещё более достойным любимого человека.

Излишняя угодливость

Второе следствие комплекса неполноценности на фоне партнера, страха быть его недостойным и, как следствие, потерять. Стремление привлечь его созданием максимально комфортной среды. Проблема здесь в том, что подобное «служение» развращает любимого человека.

То есть время от времени помыть посуду в помощь жене или отправить вещи в стирку – нормальный подход, но стирать руками её носочки или срываться выполнять любой её каприз, особенно не очень разумный – уже немного перебор.

Для любящей женщины естественно приготовить праздничный обед или романтический ужин, держать дом в чистоте и следить за одеждой своего мужчины, но позволять грубость по отношению к себе или «сажать его на шею» - опасная и вредная для обоих практика. Исключением здесь может быть поиск партнером новой работы, если, конечно, он не длится годами.

Угодливое поведение с большой вероятностью приведёт к пренебрежению со стороны партнёра и разрыву. И вполне имеет смысл развить привычку относиться к себе с уважением. Помогать, заботиться, но именно - достойно. А свой уровень привлекательности повышать личными достижениями, уходом за собой и саморазвитием.

Излишняя доверчивость

Это опять же страх перед собой, недоверие к себе и неготовность брать на себя ответственность за свою жизнь, что в итоге приводит к внутреннему стремлению непременно на кого-то опереться - вне зависимости от «душевной чистоплотности» этого кого-то.

В то же время если один человек слишком доверяет другому, то скорее всего, он просто довольно честен сам. И ценит отношения. Не готов проверять и осторожничать. А вдруг… Однако разбираться с последствиями предательства вряд ли лучше, и не стоит забывать о склонности некоторых людей к мошенничеству, «вставлению палок в колеса» в случае ссоры, а иногда и к несдержанности вплоть до физического насилия.

Здесь, однако, важно «взвешивать» своё поведение, чтобы сохранять спокойную и доброжелательную атмосферу в семье, ведь помимо «абьюзеров» и «газлайтеров» к агрессии может быть склонен человек, которого вывело из себя постоянное давление со стороны партнера.

Тем не менее, мало кто способен позаботиться о нас лучше, чем мы сами, если только «мы» не «человек со специальными потребностями». Не стоит упускать возможность поберечь себя и проверить, прежде чем довериться.

При этом лучшие источники информации о характере человека – его страницы в соцсетях, запросы в поисковиках и достаточно продолжительный опыт общения. Друзья и родные могут скрывать негативную информацию, бывшие – придумывать или утрировать её, так что «прямой взгляд» надёжней. Полезным также будет внимание к деталям и правильно, вовремя задаваемые вопросы. Например, «что бы ты сделал в такой-то ситуации», «что ты думаешь по этому поводу», «как было у тебя в семье». Всё это хорошо в меру, конечно, но смысл есть.

Излишняя опека

«Перегиб» в противоположную сторону. Когда мы боимся за человека, то не доверяем ему, тем самым развивая в нём инфантильность. Особенно если объект нашей заботы взрослый или взрослеет. Чем больше нужного он освоит сам, тем сильнее и успешней будет. Об опасностях он должен знать, но не связывать их лишь с «окриком» опекуна – лучше научить его их видеть и осознавать, «целее будет». Мы ведь просто физически постоянно рядом быть не сможем.

А вот похвалить по большей части не вредно. При этом лучше одобрять усердие, результат, достижения, а не самого человека, переключая режимы: «умничка»/«плохой». Необходимость постоянно оглядываться на соответствие/несоответствие таким шаблонам, часто сформированным на очень субъективного опыта, может деформировать личность.

К примеру, если в семье математиков растёт музыкант, остро переживающий свою непохожесть на родных вместо спокойного развития в своей сфере. Или, к примеру, если родители мужа привыкли к семейной иерархии и давлению на младших со стороны старших, а в семье жены более уважительное отношение друг к другу и диалог на равных, у такой пары могу начаться конфликты, когда оба попытаются привить друг другу свои форматы «умничек».

Родные будут смелее, свободней и уверенней, если почувствуют, что мы любим их безусловно,а не за следование каким-то рамкам, но при этом мы откровенно рады их победам и не стесняемся эту радость показать. А у нас уйдут поводы для беспокойства.

Неумение уважать личное пространство

Здесь работает страх потери контакта, неловкой тишины. В то же время человеческая близость как раз и характерна тем, что молчать вдвоём комфортно. Всё рано или поздно может надоесть, если будет присутствовать в слишком большом количестве, в том числе и общение в паре. Поэтому стоит чередовать периоды разговоров с периодами «нахождения с самим собой», пусть даже в одной комнате. Мы можем заняться не только своими делами, но и книгами, играми, сном, наконец. Особенно важна подобная «своя берлога» для мужчин, так как для отдыха им нужно одиночество или компания друзей-мужчин, а разговор с женщиной здесь не поможет. Учитывая, как часто девушки/женщины обращаются к своим мужчинам за помощью в быту, занимать их еще и «ненавязчивыми» беседами по вечерам – скорее, все-таки будет немного лишним. Есть же фильмы, рукоделие, социальные сети и подруги, наконец.

Вообще любой страх лечится разумной любовью. А также знанием и пониманием всех связанных с ним моментов. «Любовь, знание и стремление понять – три вида света, развеивающие тьму», - мог бы сказать какой-нибудь мудрец прошлых столетий. Или сказал, но история об этом зачем-то умолчала.